忧郁症自己如何调理
如果有了抑郁症，该怎么处理既不影响工作，又能维持生活？
如果有了抑郁症，该怎么处理既不影响工作，又能维持生活？
一个看过的故事给参考吧，很不容易。
我已经离开了他们每一个人。
我得到了工作，因为我擅长我的工作。客户服务和销售是我的强项，我不会羞于承认。我感到惭愧的是，我从未担任过两年以上的工作。
我从来没有意识到为什么我会成为这样一个“工作漏斗”。然而今晚，在阅读一些关于抑郁症的文章并且经常有自我思考的时候，我意识到了一些事情。我的抑郁和焦虑能与它有什么关系吗？
我不得不把它写下来，而我脑子里想的很清楚。回想起来，我以极大的热情开始了我的每一份工作。我对自己所想的任何事都表现出色，但经过一段平均6到12个月的时间后，我发现自己的工作变得更糟。我为自己感到生气，因为一旦我很聪明，现在我总是犯错误。不仅如此，我觉得我的上级，有时候我的同事都“出去找我。”他们不喜欢我，不邀请我加入他们的社交活动，似乎批评我所做的一切或更糟不做任何评论。
我回到家，发现自己无法正常工作，我的个人卫生不见了，房屋工作甚至没有列入待办事项清单。我在零售疗法中找到了安慰，并且花钱应该保存在衣服和食物上的账单上傻事我说服自己当时需要。例如，我在2015年8月获得了大量遗产。截至1月份，我已经花了很多钱。其中大部分，我仍然无法确定它去了哪里。
我注意到我的工作变化中有一种模式，这就是我的顿悟。我的抑郁症开始了，我开始失败了。我不专注于我正在做的事情。我不把自己包括在活动中。我试着在工作中坚持自己，最终疏远了我周围的人。那是我开始寻找另一份工作的时候。我感到受到歧视，人们对我有偏见，在我寻求帮助的时候，我觉得它没有即将到来，或者公司只是为我做了“最低限度”。在我上一份工作中，我甚至至少爆发了三次，其中一次导致导演对我发出一声安静的警告。我在那里共有九个月。
我今天晚上看到一句话总结了这些想法：“抑郁症就是谎言。”这是真的。如果我没有感到沮丧，只是被超负荷，我可以寻求帮助，然后回到我的高绩效自我。相反，我让自己越来越深入到黑暗中，最后找到另一份工作，感觉自己“在改善”自己。实际上，我一直在避免这些问题。然后我将从另一个角色开始并再次开始循环。
我目前失业并且因为我的抑郁和焦虑而签字生病，这种情况在我高压工作之前只发生过一次，导致我崩溃。我甚至无法走进办公大楼的门，没有泪流满面。我最终放手了。虽然，由于他们对局势的管理，我能够扭转局面并提出辞职。
现在，即使回去工作的想法也令我兴奋和恐惧。我想要工作。我一直都在工作，但我知道如果没有强有力的心理健康计划，我无法应对压力。但即便如此，我会回到我的坏习惯吗？
我的抑郁症似乎让我陷入了一条自我毁灭的道路，这是我在首次开始工作18年后才认识到的。我现在不知道，我会回去工作吗？我可以找到一份我能满意的工作或职业吗？我和我的一个朋友开始做生意，如果我有能力经营半个公司，我会担心。我想成功，但我能胜任吗？
虽然我确信我至少需要一些时间来集思广益，但我已经看到招聘广告并想到，“哦，我能做到！”然后，我感到焦虑，我会再次尝试失败。我也感到沮丧，我现在无法工作，我感到无用，懒惰和失去动力 - 失败。
我发现自己希望雇主能够自我教育心理健康以及如何识别抑郁期或焦虑症的症状。在他们这样做之前，我怎么能相信自己在任何工作？有了像我这样的简历，由于缺乏可持续的就业，我很快就会失业。也许我已经是。我们不得不拭目以待。
轻微抑郁症该如何调节？
关于这个问题，我也在摸索中，本人重度抑郁并且还有暴食症，试过很多方法：旅行，恋爱，运动，在家休息，干过资料员，销售，面包店学徒，食品公司配餐员，电子厂质检员。都无济于事。明明已经很努力了，但就是摆脱不了
抑郁症是由于精神长期压抑造成的，所以，轻微的抑郁症患者应该找一些感兴趣的事放松放松。
过了十几年两地分居的日子，老公结婚后开始往外地打工，一年最多回来几次，我一个人在家看孩子，孩子慢慢长大了，最近一个人待在家里可以睡一整天，饿了也不想吃，家务渐渐的也不想做了，有时候我在胡思乱想，自己是不是快要死了？可我还不能死啊，还有父母要尽孝，孩子又没有完全长大，我该怎么办呢？
你是什么症状？孤独还是太悲观？得知道为什么会情绪低落。才能知道怎么调整
“置之死地而后生。”拿出勇气来，整合自己的资源，想出办法，做自己真正想做的事。
做自己喜欢，热爱，擅长，想做，能做应做的事，用训练，运动把潜力打造成实力，能力做自己真正想做的事。
保持乐观，做自己喜欢做的事，喜欢自己在做的事。