如何纠正小孩自私的坏习惯
怎样培养孩子换位思考的能力？
怎样培养孩子换位思考的能力？
关于换位思考，一般来说指矛盾冲突调节中的一种关系解构方式。我对此了解的意思是人在社会中是与他人有着千丝万缕的连接的。我们和对方之间既是平行点线又是对立点，还可能是统一面，甚至还可能是相同空间里随时可能交换的点，有时竟然还可以认为像量子纠缠态。
换位思考可以区分为平和态换位思考和冲突态换位思考。
平和态换位思考多用于自我常态修行，读书，思考自己同时也思考别人的时候就是在对意识认知进行分析解构，只提取利于自身利益的就是自私，提取对他人有利的就是利他，提取合作彼此都有利的就是分享合作共赢发展模式。
冲突态将彼此的利益矛盾增强，而且有的“患者”由于疾病影响，对此还进行了情绪化放大。加上认知偏差作用，这时双方基本上是不太会冷静换位思考的。对于这类关系调解首先不是劝说和讲道理，而是要先降低躁狂等级，等情绪平和后才能进行理性解构。
关于少年儿童的换位思考模式习惯的培养，还是要从从小的分享教育开始。首先我推崇身教胜于言教，比如父母给孩子吃的，问他给不给父母吃，如果给就表扬。如果不给就告知那下次我们有了好吃的好玩的也不给你了哦，这种初期的思想训练基本上都能使孩子建立好分享意识。加上一些分享故事，孩子也就能逐渐懂得分享可以得到好的回馈，还能增进情感连，促进共同进步等巨大作用。
孩子是在犯错中成长的，包括关联的自己的错和别人的错。在初期的这两种错误中进行适当引导，就能建立良好的换位思考能力。如果前期的错误中每次家长都能细致告知彼此的想法，彼此的行为有什么不良后果。尤其可以询问：孩子，假如你是他。。。。。？
时间上来说，学龄前儿童如果如此教育有上百次左右，那么以后孩子基本就形成换位思考习惯了。青少年期的孩子如果受到以前自私型的教育比较明显，那么如果要建立换位模式，比学龄前儿童基本上要困难一倍不止。一直到其进入社会多次由于自私导致孤家寡人，受到了某些较大打击，在其能够信任的人的引导下，才会有所领悟。如果没有其信任的人出现并且引导，那就一直不会懂事，其会一直觉得都是别人的错。
换位思考是建立友好和亲密关系的基础，在生活中确实是非常重要的一种能力，从小细致培养是极其正确的和有格局的人才会想到的。
怎么去改变一个五十多岁自私自利的老妈？
怎样算衡量一个人是否“自私自利”的标准呢？这个问题，个人角度的主观色彩也是蛮浓的……当然我不是试图批判或者教育你，因为我家母上也是比较难沟通的(可能主观，强势，控制欲比较强？但还是不想以个人角度去定义她）……是的，我还是归结于各自多少带有的“主观”造成的“沟通”障碍，但这类“三观不合”的问题也确实不是通过讲道理、拉后援、一味妥协，甚至是长期磨合也未必就能改变的……回想2010后种种原因加上老房子动迁，搬到一起住了，这八年让我认识到“家”就不是讲道理的地方，比如有时地上的长头发掉了多了些，自己又不是爱清洁到一根头发丝都不放过的程度，反复被要求“剪短头发”也做不到，碰上还是老人家心情不好了，就可以从几根头发没收拾干净一直可以给骂到嫁不出去……诸如此类，都不是讲道理可以解决的，也知道她也就是发泄下一时的情绪(就传统观念来说，子女做做“出气筒“也是应该的)，其实她也应该知道再怎么骂得狠也是改变不了我的，就如同她这般都活了大半辈子的人的观念与习惯更是没法改变的……所以，能够改变与调整的只有自己的“心态”，毕竟我们要走的路还更长更远，至少也别被影响带偏，不知不觉活成自己内心原本并不认同的那类人吧？
PS:用了问号，坦白说自己也依然有困惑，但没想要去改变她那些更加成型的观念与思想，尽管自己经常被要求“改变“已经是一种理所当然(毕竟她是我妈而不是我是她妈，这是事实，我得接受)……怎么说呢，却也是深感这种“不自在”甚至有些痛苦，“己所不欲勿施于人”吧……好在最近因故到了另一座城市……归期不定，以后是否会“距离产生美”也还不好说……不过至少暂时舒坦许多～(说人话也就是:有条件的话，离远点)